以梦为马

  夜色降临了.窗外闪烁的星光和十七楼下的五颜六色的霓虹让我沉醉.然而这是滞留当夏兰州的最后一个夜晚,明天就要飞回大雨瓢泼的海边了.不舍,而又无可奈何.

   这一个月的时间过的真快.想想刚回来的时候,心里都是不情愿.因为还有很多事情没有办完.想着大家都还在奋斗我却先退场了.很不舍得.所以每天都是和厦门的朋友们信息聊天,联络不断.心里想的也都是他们.还是很怀念那段时间的.虽然有刻骨铭心的疼痛和皮肤的溃烂,但是也有各种骨头烫,零食,好看的电视剧和喝不完的酸奶.后来随着这里的朋友们陆续回来,和他们重温儿时的欢愉,让我感到说不出的一种亲切和温暖.还有另外一些朋友们的照顾和陪伴,让我渐渐淡忘了厦门.这个西北浮躁肮脏的城市虽然干燥,但是这里是我的家.毕竟厦门没有好吃的火锅,烤肉,和这种自由自在的心情.

   今天早上去医院跟大夫告别的时候竟然有了不舍,一个月了,难免会有感情.在我最虚弱最需要帮助的时候他们象天使一样出现在我生活中.今天听到郭大夫风趣的说,好了你可以滚了,我不知道心里应该是喜悦还是不舍.很感慨.对医生,病人始终有一种难以释怀的感情.到最后每个病人康复的时候,都对医生有感谢有不舍,但是同时又希望自己再也不要来医院了.人与人之间奇怪的感情.

昨天和她们一起吃饭了.说了很多.我不知道自己是怀着怎么样的一种心境和她们吃饭的.我也不知道自己为什么要这样做.很多时候,我不了解自己.看着她们熟悉的面孔,想着这些曾经我以为是我最好的朋友我最重要的人的人们,我心里怪怪的.9年了,从13岁我们在一起到现在,每个人对每个人的感情都是那么特殊.甚至彼此见微妙的一些些感觉都是那么不可替代.虽然后来的现实证实了我的无知和幼稚.但是我还是无法正视她们.我深深的知道,曾经的伤害我是不可能洗刷掉的.可能也是因为我之前的单纯.不怪她们.或许是我自己的问题.我总是对别人的期望值太高.我现在知道了.很多事情并不是我想,我期望的那样.感谢她们曾经的伤害和我自己所承受的折磨.让我平静的面对一切.感谢上天我们都还活着.感谢上天让我不再没了什么人就活不了了.也感谢上天让我能好好的面对我曾经发誓一辈子都不再理的人们了.当我安静平和的和她们坐在一起的时候我就知道自己可以了,而所有的伤害都已经成为过去.

   人要学会遗忘.有些人有些事往往和人们的预想相左.有些人受不了这个落差,比如我,就会受到伤害.很好.我现在这样平静让我很欣慰.

   下午成功和黄来家里陪我了.唧唧喳喳又是一下午.很喜欢这样被填满的感觉.有她们真的是我一生的财富.感谢她们陪我走到现在.还记得有一首歌叫做潮起潮落陪我度过.我们回忆了往事.有喜有悲.但到最后大家都还是长大了.不再动不动就泪水交加了.谢谢她们.我总是容易忽视身边最爱我的人.以后不会了我保证.

   宝贝已经走了.星期二的火车.这个倔强的男人.为了我放下一切去一个陌生的城市,一切从头做起.不容易,我知道.那天只有我一个人去送他.他爸爸很难过.我看的出来.所以不去送他.朋友们也都被他打发走了.我想我的宝贝也是怕离别的人.跟我一样.可是五年了,我从未见过他的泪水.那天在车厢里看着被热的憔悴不堪满头大汗的他,突然觉得他好可怜.象是我的孩子.受着委屈,为了我.哎..但愿天随人意,让我们一切都顺利吧.

  晚上丹丹和于哲来跟我我告别.一个刚考上大学九月份走,一个刚联系了工作还没决定去哪.想想我们这群人似乎从来都是这样.忙碌的奔波在一个又一个目标之间,少有休息的时候.什么时候都是来去匆匆,相聚成了一种恩赐. 人啊.什么时候能做自己的主人?

  小姨被台风困在温州.也赶不到我走了.哎.祝她平安顺利吧.这次回来对亲情又有了更深的理解.真的要珍惜家人在一起的时光.

 今天就要走了.11号已经来临.谢谢所有关心我的人.感谢这场意外.我只想说,我的生命因此而更加精彩,更加完整也更加血肉充实.

  希望下次回来的时候,带着的是一份喜悦和圆满的心情.

彼岸花开
花开彼岸时
只一团火红
花开无叶
叶生无花
相念相惜却不得相见
独自彼岸路

那一夜
梦中相会
你是白色无根莲
我是红色彼岸花
你苍白如雪
我妖红似血

你落落于天山镜池水沄沄
我寞寞在幽冥黄泉路漫漫
那一刻
爱上你
命里劫数
无路可逃
无所可逃

我会一直等
三千日斗转星移
你终于老去
我依旧沦陷

你来到渡口
前方暗河黑水潺湲
投以我浅浅一笑
孟婆汤碗已空

你踏上奈何桥
心静如水
心沉如石
我合上乱花枝
心痛破碎
心死无望

我脉脉花香的缠绵
抵不过苦涩寡汤的忘却
我还活着
没有灵魂只有肉体
却坚持爱你

  最难熬的这段时间算是就要过去了.每天在家懒得动弹,似乎身上又长肉了.最让我烦心的莫过于此.前段时间更是要命,除了吃,电视,电脑和睡之外我实在不知道自己该干点什么.骨头疼的要死要活的,带来的法语书一看后脑勺就疼,所以干脆放纵自己什么也不干.从来没有如此清闲过.也从来没有清闲的如此心安理得过.想想20多年来似乎每天都是忙忙碌碌的生活着.为了一个又一个的目标,从来没有停止过努力,也从来没有松下脚步来歇歇的意思.所以这一次真的应和了我出事时候的想法,或许老天真的觉得我太累了就想了这个办法让我没有选择必须休息一下.

   这两周好点了就又闲不住了.兰州干燥的夏天是我一向喜欢的季节.不象厦门.热的人出门就想找个车往上撞.每天下午在家附近的肯德基和他在一起度过两个小时的宝贵时光.这很好.对我们来说就象是一种恩赐.朋友们为了我陆陆续续回来,于是又有心情看杂志,买化妆品,逛超市,每天和不同牌子的酸奶.拿着两个手机忙个不停.更让我觉得自己还有点用的是,帮妈妈做了一笔业务,联系了个温州的生意,还挺欣慰的感觉.妈妈做了十几年生意,我一直都是冷冷的观望着,实在也不懂她的那一行,也自知是个商业白痴.不过现在,在某些方面我终于还是能帮她一点了.虽然我是吃超市食品长大的孩子,虽然妈妈即使是在我骨折的情况下也没有空帮我好好洗个澡,即使我们还会经常吵架.但是这又有什么呢.我发现当我能帮上她即使一点点忙的时候我自己高兴的感觉.这很怪.但很好.我喜欢.

     跟宝贝学会了打一种纸牌叫做变色龙.再一次证明了我在游戏上的超级白痴.不过挺好.身边有一堆朋友陪着我玩,让我很温暖.我一向不喜欢玩诸如此类的游戏.但是喜欢上这种气氛.起码在玩游戏的这一段时间里大家想的都是同一个问题.没有其他的私心杂念.

  今天晚上去了很久不去的一家餐厅吃饭.五年了.想起那会刚刚跟他在一起的时候我们也是一堆人去吃.点了水果沙拉,我吃了一块就吐了出来,谁让他撒了白糖在上面让我反胃.不过闹哄哄的小饭馆让我很开心.我们身边坐了一对学生情侣.看上去也就是十几岁的年纪.男孩女孩坐在同一边,手里还拿着避风堂的珍珠奶茶,两人一边说笑一边吃东西.女孩身边放着廉价的帆布包包.男孩的手自然的搭在女孩的肩上.他们吃了很多.看上去很幸福.我不禁感慨起来.想来那时候我也才17岁.就象身边这个女孩一样。或许还比她大一点.每天背着大大的书包穿着迷彩体恤牛仔裤在放学的夕阳下的路边等着我的长头发男朋友.永远不知道钱包里有多少钱就拉着他任性的闯入每一个我想进的酒店.现在我老了.甚至还暂时残疾了.这么想着我突然难过了.想起黑蜡烛,他们,演出,谁可以想得到黑蜡烛那舞台上光彩鲜亮的女主唱,键盘,竟然就是这个静静的坐在人声鼎沸的小饭馆里的脏桌子旁边的身上缠着无数纱布和绷带的穿着睡衣蓬头垢面的不知所措的女子???

  走出饭店,华灯初上.这个城市最迷人的时刻降临了。身边永远都是那些装束奇异,手拿电话总在联系什么的年轻人们.我喜欢这浮躁的城市,喜欢这浮躁的人群和这同样浮躁的夏夜. 有一群看起来十几岁的时髦年轻人从我身边擦过,四个男孩和一个朋克装的女孩.擦身而过的时候听见女孩在对男孩们讲,"我就是要那种发泄的感觉." 我笑了.羡慕他们的年轻.也羡慕他们,还相信奇迹什么时候都有可能发生,都有可能降临在他们身上.所以还会无所顾及的畅所欲言.而我早已经不知道什么叫做发泄了.当你不能选择要或不要,当你想做什么却什么也做不了,当你不得不为一些事情而付出代价的时候,你就不懂得什么是发泄了.我从来没有喝醉过.想来也真是可笑.我不懂得怎么样去完全放下自己.只是不停的告诉自己你接下来要做什么.要怎么做.必须要在什么时间以内做完. 有时候真的觉得自己不是个完整的人.连什么是发泄都没有真正尝试过.

   其实心里还是在紧张.快要回去了.考研,就象大山一样压在我胸口,很怕，但又必须面对.没得选择. 而他,还要适应新的环境,找工作,一切都不确定.接下来的这段时间应该是最艰难的一段时间.我要坚持下去.除了坚持我毫无优点.我很清楚.

  难得的夏夜让我想写点什么.我喜欢这个城市.然而,离开的时间就要到了.

今天终于能打字了. 写点什么吧. 为了关心我的朋友们 让你们知道我已经可以打字了,就是说没有那么惨了.谢谢你们的关心

现在我在家里了. 计划不如变化. 本来打算的好好的他来厦门的相聚,生日,考试,挣钱,合唱节主持,考研辅导班.如火如荼的暑假被8号晚上一场突如其来的灾难颠覆.锁骨摔断了的我头脑一片空白.住院,一万四的手术费,可怕的厦门第一医院走廊里的加床,来年的第二次手术,让我除了流眼泪就无可奈何.从来没有感觉如此无助过.虽然身边的一大帮朋友陪着我两天没合眼,可是依然感觉不知所措.终于,家里还是决定让我回来了.于是坐飞机回到这个干燥凉爽的城市. 接骨了.剧痛过去了.然而终于只能每天躺在床上静静的看着贴着胶布和绷带的皮肤在炎夏中溃烂.脑子里回忆的最多的是他们的脸,舞台,灯光,台下的人群,那一晚漳州校区明明灭灭的灯光.

他又被我搁浅了.我不知道是不是上天给我们故意这么安排的.我们的事情总是这么多灾多难.我不知道该说什么了.等着吧,之前是我等他来现在是他等我好.我知道为什么自己会这样了.因为我从小就喜欢等待戈多,喜欢贝克特.或许这也是命里注定的吧.

谢谢所有关心我的人们.我谁都不再抱怨.我们都要好好的.生活对谁都是一样的.多年前一个朋友让我相信自己也相信生活.那时候我们都经历着苦难.现在我们还在经历折磨.但是又能怎样.睡在哪里都不是睡在夜里.活在哪里都不是自己.也罢.

  又一次建南。又一次无数双手和无数张苍白的脸。又一次让我激动不已又不知所措。时间真是个奇妙的东西。一切在时光流转中轮回。回想起大一第一次来到建南时候的激动喜悦和不安以及今天再上建南时候的安然。

不想细细的描述了。一切已经映在心里。天气很热，我很累。下午三点的大太阳晒得我极度想跳海。可是进门看到各种汗流浃背的工作人员时，我马上没了脾气。一排排座位似乎在孕育着一个爆发，一个契机。看到我们熟悉的调音师，看到那些忙碌的朋友，还有那些从漳州赶过来的喜欢我们音乐的人们，很激动但又不会表达。我往往如此，心里一激动便不知所措。所以只能面无表情。

忙碌的下午。遇见了郭达。远远的长发飘飘黑衣墨镜，我还想着什么人啊坐那装酷，走近了，认出来他，便高兴了。我的心情是奇怪的。本来很想对那个石凳上坐着的人不屑一顾。结果，呵呵，自己人么。

乐忙昏了头。整个后场所有的人都在喊他的名字所有的人都在找他，小到一个开关大到一个领导的协调问题，都要他来。可怜他啊，自己的演出都没来得及臭美一下。

拳拳弄的像个小女孩。总理像个劳改犯。他们每每如此我已经无奈成习惯了。只有蚊子还算正常。漳州的那些小孩子们看到我们似乎很兴奋，弄得我坐立不安。最后还是决定不在后台呆了。

设备总是出问题。所以没有按时开场。但是我看到了很多朋友们。身边最近最远的人都坐在下面。很让我感慨。等到我们上场的时候，我不自主的说了一声，对不起，让你们等得太久了。演出很好。一切正常。感谢朋友们。感谢给我们撑场的那些孩子们。站在台上听到人大叫自己的名字是件奇怪的事情。抓着话筒的我总是想埋起自己的脸。最后一首歌。很多人期待已久。因为我们已经快两年没有演了。我知道很多人喜欢。但是说实话我们自己不是很喜欢。但昨天，我坚持演，黑蜡烛。因为有钢琴。无论什么时候什么地点。只要有钢琴我就能声泪俱下，手舞足蹈。唱黑蜡烛的时候，心里真的凄凄然。想到三年前我们认识，走到现在的各种遭遇和问题。各种人的痛苦和兴奋。到现在，已然成殇。电声起来的时候，灯光师按我的吩咐打亮了前台所有的灯，人群兴奋起来，尖叫不断，我跳过钢琴介绍乐手。很高兴。也感觉很释放。很好。我期待的效果。

今天看到了各种评论。很欣慰。当然，也很凄凉。时光不再。我们慢慢老了。曾经说过我要在变老之前死去。现在看来，死去不是那么一件很容易的事情。而活着只是因为你想活着。

感谢所有听我们音乐的人们。希望我们能互相安慰。

与其诅咒黑暗，不如点燃心中的蜡烛。

     考完了,却轻松不了.身心俱疲

手,摸不到脸;泪水,涌不出眼眶;身体,走不到前方; 而不这样坚持,我又能怎样...

不会爱自己了.也不知道该怎么爱人了.赌进去了自己的一切,不留一张底牌,只是期待一个不奢求完美但至少相应的回报和结果.我错了.我知道.但是已经输不起了.现在已经太晚了.我总是忘了对自己说,你才22岁,你不可以这么依赖一个人.没有谁就活不了.我忘了.所以总是垂死挣扎在某种边缘.我不厌倦.我为什么要厌倦.厌倦并不可怕.可怕的是绝望.

我什么也没有.多年前每次一有事我就这样想.从来就是双手空空的人.怕人离开我.怕一个人.因为我总是觉得自己什么也没有.所以我说你不能离开我.你和我是一起的人.我并不拥有别的.你也一样.然而我错了.放手是不是错?关于这个问题我已经不去想了.

咖啡因和酒精是个好东西.还有阿司匹林,我几乎天天尝到它们的鲜味.想起去年这个时候天天失眠的惨样,一个朋友为我买了谷维素.今年我已经不用吃这种无用的保健品了.安定还是好东西.真的.

早上从一睁眼睛我就需要咖啡因.不然这一天我是过不下去的.怀念烟草.不过因为某事而不再碰.真的想好好堕落一番.却总是有无数事情摆在眼前.虽然我都不想做.

我是个崩溃着的已经不甜的甜心.我已经有过我的英雄了.而在他口里我已经无味了.现在怎么样我不确定.所以每天悲喜交加,不知所措.

突然发现活在这个世界上真的很难.羡慕和欣赏所有尚活着的人们.你们真是强者.

而我,却总想以一个死者的身份,夜夜歌唱

    本来打算考完试再写东西的.但是今天情绪奇怪,就乱写几句吧.考了8门了.还有四门.我真想去死.我总有一种感觉,世界上没有人比我更辛苦.每天都狠不得死到书里面.我的身体总是不失时机的跟我作对.比如这几天,各种红色的液体就让我触目惊心.

   吃饭的时间没有了.垃圾食品每天充斥我的胃.我也无所谓了.不就是个身体么,不要了.越是心烦的时候越是事情多.考试完了我还是闲不了.宝贝的事情,哲的事情,合唱节的事情,演出的事情挣钱的事情租房的事情.....根本没个完的时候.而对我来说最重要的更是还没有开始干,考研的事情.哎.愁死.

   每天都好累.每天脱着一张蜡黄的脸,洗衣服竟然也成了乐趣,在这不死不活行尸走肉的日子里.我不知道该怎么样描述我的生活.没有合适的形容词.总之我就总觉得自己什么也不是.而这个感觉太他妈让人痛苦了. 我开始对未来,对幸福,对生活,对一切的定义都不再确定.

   我不知道他什么时候来.也不知道他来了一切会变好还是变坏.现在这种心情就象一场无尽头的自我放逐.如同等待戈多.生命就是一场无所谓结果的等待.没有人来救我.存在是一种荒谬.

    我还站在这里.等待我的戈多到来.

从五一过完后就一直想写东西.这个傻比网页总是打不开气死我.现在好了.

先回顾一下五一吧.永远也不想过完的假期!! 25号回兰州,那感觉就象是一次冒险.瞒着家人和很多朋友,飞了四个小时回去,当的士由机场驶向市区时心里的那种期盼和焦急,还有一种说不出来的激动是无法描绘的.那天很晒,大西北的太阳无情的烤着我戴着墨镜的脸.出来了几年,竟然有点不适应了!挣扎了五个小时才见到他, 憔悴了,臃肿了.我竟然没有当初想好的激动,一见面就是责怪,为什么不及时下来接我...还好.或者说尚好.他说没吃饭在等着我.在他家门口我们买了很多小吃,然后回家喝鸡汤.他是这样一种人,.永远让我在见面的时候不知道是该抱他一下还是踢他一脚.接下来的五天,每一分钟都那么珍贵.我尽可能的让自己醒着,这样才不算浪费了宝贵的时间.他带我吃了所有我想吃的东西,我们计划着过每一天的每一分钟.可是还是会吵架.每天都会吵一架.我不知道我自己是怎么了.还是应该说我们是怎么了.似乎非要把自己最爱的人折磨到痛心里才舒服才平衡.我是怕了.但是还是对自己无能为力.

很怀念那一天下午在他妈妈家.很冷,兰州四月的沙尘暴天气永远让我着迷.我们买了很多东西吃,他和妈妈在电脑上打游戏,我和叔叔在看报纸.房子里很冷,我盖着毯子,四个人安静而恬淡的共处一室.这感觉真好.没有人有什么事情马上要走,没有人急急忙忙的要干什么.大家就是这么坐着.房子里荡漾着亲情.我说不上为什么自己开始喜欢这种感觉.我想我是老了.想想回去最开心的时候不是一起在慢摇吧里玩,也不是去舅舅酒店里吃饭,而是那个恬淡的下午.

还有一个晚上,吃完串串香之后我们买了很多碟片回来看.一起喝酸奶,一起洗衣服,在看电影的空隙,做了很多事情,就象自己过日子一样.这种感觉让我心神荡漾.那一晚,我的所有烦恼都崩溃了.,在我身边只有安静,塌实的幸福感.

离别的日子到了.从前一夜我就开始难过.数着每一个小时,怨恨时间过的太快.直到他把我送上车那一刻,我的心开始绞痛.突然觉得自己什么都不想干了.什么都不想要了.从来都是这样.聚散离合折煞我了.我知道他更难过.我当然知道....

在火车上昏昏沉沉了一天.到了济南,姐姐姐夫盛情款待,让我应接不暇.他们奢华的婚礼和对我的照顾让我似乎从和他离别的痛苦中慢慢好了起来.后来到来的父母也让我的心情好了一点.很幸福的看着姐姐姐夫结婚,很喜欢他们家人.在济南的几天基本上是神仙日子.以至于到现在我只要一想起鲍鱼龙虾心里就犯腻.物极必反啊!到最后离开济南的时候,竟然对那里也有了不舍.姐姐有了好的归宿,以后我们共同的生活就越来越少了.想想那时候,我们都还是青春少女的时候,站在兰州的大广场上唱歌引得一堆人来听的日子,在公车上逃票还比谁都有理,逛夜市偷指甲油,买红薯吃了觉得不好吃又回去换的傻比日子,可能再也没有了.这些年,大家都在外面,彼此都有了各自的生活.我们都变了很多.小的时候那种单纯的幸福我们已然已经失去.在山东机场分别的时候.我们都伤感了.好好生活吧.我记得高中毕业的时候曾经最好的朋友给我的留言,相信自己,也相信生活吧.姐姐.这是我唯一能送给你的.

和妈妈一起飞到厦门.为了给于哲找工作的事情。她和她母亲已经在厦门等了我们两天了.见面很亲切.本来我以为以后都可以在一起了呢.忙活了六天,跑遍了所有可能的地方,都不需要她这个专业.我们超级沮丧.她还很坚强.眼泪挂在脸上,还是坚定的跟我说她回去学古筝,一年以后还要来厦门.我很难过.我说你去别的地方或许不会这样.为什么要把自己锁在这里呢.她说因为我.她不想去一个没有人认识的地方.其实我们这群人都一样.都不能没有朋友.送走了她,送走了妈妈和她妈妈,我的心情沉到谷底.有亲人有朋友在身边的日子还是好啊..太受不了这个.但是又无可奈何.

说说昨天的演出吧.重塑雕象的权利.我们暖场.一小时.气氛很好.话筒很糟糕.我说不上自己是开心还是不开心.但是喜欢和大家在一起.还有那些慕名而来的观众.谢谢所有听我们音乐的人.我还是那样.站在舞台上就是另外一个自己.下了舞台只是一个普通而辛苦的学生.

最后,谢谢所有在我身边和不在我身边的朋友们.还有家人.你们对我是最重要的.

  这段时间的不快和郁闷似乎要过去了.谢谢所有的朋友们.我知道自己的软弱.一个微小的事情都可以让我全身摇摆.每天面无表情的迎接太阳.但是还好,就要过去了.

后天就要回去了.心里似乎已经没有了最初的激动和不安,焦躁和紧张.不知道自己在怕什么.心里非常清楚这样做,要付出的代价是什么.但是我别无选择.从来就是这样一个人,可以为一个人,一件事情要死要活的.天生如此,没得选择.我只知道如果不见到他我会死.就这样.看到各种媒体上光鲜亮丽的自己就无比沮丧,真想上去抽丫一嘴巴,关于这一点我非常痛恨自己,总是如此虚伪,总是不说实话.

周四回漳州了.这也是一周以来我最开心的时刻.见到他们我心里就踏实了.终于明白了自己要的是什么.看到一张张面孔觉得好亲切,好舒服.看到漳州校区的灯,各种建筑,晚上热闹的人群,感觉好激动,但是又彷徨失措.终于这一切已经不属于我.现在回去,恐怕只是为了忘却的纪念吧.但是身边的朋友们却很让我暖心.我是一个极其需要安慰的人.虽然当真正难过的时候别人的安慰其实是没用的.但我还是期望着.而大家也从不让我失望.他们的关心总让我觉得自己不是一个人孤单的苟活着,总是让我感动.身处在他们之中我就很安详.我知道自己是没得救了.如此不堪一击.

新歌终于有了眉目.很激动.很久没有这种为一首曲子激动的想象的天花乱坠的感觉了.而这次还是自己的东西,更激动.当然,还要谢谢乐乐和拳拳.没有他们,还是空想.很期待这首曲子被演出来的感觉.悲怆,高傲,热泪盈眶.

回头想想命运对我还是不薄.让我在不同的时期总是拥有很多在乎我看重我的人.自己一直不怎么注意的人物和角色总是不失时机的出现,让我感动,让我缅怀.看到乐队的博客让陌生人留下的帖子,很欣慰.想想那天一群人一起吃饭的时候,那种奇怪的感觉让我念念不忘.每吃一口我就觉得自己又强壮了一些,喝下这些脏水,然后把它变成乳汁挤出来,伟大女人的母性永垂不朽.

就要回来了.宝贝.很想看见你.无论身边有多少男人,好朋友,我还是最想见你.虽然只能呆四天,就要去济南当姐姐的伴娘了,但是对我来说已弥足珍贵.

烛光晚餐。桌两边，坐了男人和女人。

　　“我喜欢你。”女人一边摆弄着手里的酒杯，一边淡淡的说着。

　　“我有老婆。”男人摸着自己的手上的戒指。

　　“我不在乎，我只想知道，你的感觉。你，喜欢我嘛？”

　　意料中的答案。男人抬起头，打量着对面的女人。

　　24岁，年轻，有朝气，相当不错的年纪。

　　白皙的皮肤，充满活力的身体，一双明亮的，会说话的眼睛。

　　真是不错的女孩啊，可惜。

　　“如果你也喜欢我，我不介意作你的情人。”女人终于等不下去，追加了一句。

　　“我爱我妻子。”?男人坚定的回答。

　　“你爱她？爱她什么？现在的她，应该已经年老色衰，见不得人了吧。

　　否则，公司的晚宴，怎么从来不见你带她来……”

　　女人还想继续，可接触到男人冷冷的目光后，打消了念头。

　　静……

　　“你喜欢我什么？”男人开口了。

　　“成熟，稳重，动作举止很有男人味，懂得关心人，很多很多。反正，和我之前见过的人不同。你很特别。”

　　“你知道三年前的我，什么样子？”男人点了颗烟。

　　“不知道。我不在乎，即使你坐过牢。”

　　“三年前，我就是你现在眼里的那些普通男人。”男人没理会女人，继续说。

　　“普通大学毕业，工作不顺心，整天喝酒，发脾气。对女孩子爱理不理，靠**来发泄自己的欲求不满。还因为去夜总会找小姐，被警察抓过。”

　　那怎么？”女人有了兴趣，想知道是什么，让男人转变的。“因为她？”

　　“嗯。”

　　“她那个人，好像总能很容易就能看到事情的内在。教我很多东西，让我别太计较得失；别太在乎眼前的事；让我尽量待人和善。那时的我在她面前，就像少不更事的孩子。也许那感觉，就和现在你对我的感觉差不多。那时真的很奇怪，倔脾气的我，只是听她的话。按照她说的，接受现实，知道自己没用，就努力工作。那年年底，工作上，稍微有了起色，我们结婚了。”

　　男人弹了弹烟灰，继续说着。

　　“那时，真是苦日子。两个人，一张床，家里的家具，也少的可怜。知道吗？结婚一年，我才给她买了第一颗钻戒，存了大半年的钱呢。当然，是背着她存的。若她知道了，是肯定不让的。”

　　“那阵子，烟酒弄得身体不好。大冬天的，她每天晚上睡前还要给我熬汤喝。那味道，也只有她做得出。”

　　男人沉醉于那回忆里，忘记了时间，只是不停的讲述着往事。

　　而女人，也丝毫没有打扰的意思，就静静地听着。

　　等男人注意到时间，已经晚上10点了。

　　“啊，对不起，没注意时间，已经这么晚了。”男人歉意的笑了笑。

　　“现在，你可以理解嘛？我不可能，也不会，作对不起她的事。”

　　“啊，知道了。输给这样子的人，心服口服咯。”女人无奈地摇了摇头。“不过我到了她的年纪，会更棒的。”

　　“嗯。那就可以找到更好的男人。不是吗？

　　很晚了，家里的汤要冷了，我送你回去。”男人站起身，想送女人。

　　“不了，我自己回去可以了。”女人摆了摆手。“回去吧，别让她等急了。”

　　男人会心的笑了笑，转身要走。

　　“她漂亮嘛？”

　　“。。。。。。。。。。。。。。嗯，很美。”

　　男人的身影消失在夜色中，留下女人，对着蜡烛。发呆。

　　男人回到家，推开门，径直走到卧室，打开了台灯。

　　沿着床边，坐了下来。

　　“老婆，已经第四个了。干吗让我变成这么好，好多人喜欢我呀。搞不好，我会变心呀。干吗把我变成这么好，自己却先走了？我，我一个人，好孤单呀。”

　　男人哽咽的说着，终于泣不成声。

　　眼泪，一滴滴的从男人的脸颊流下，打在手心里的相框上。昏暗的灯光中，旧照片里，弥漫着的，是已逝女子，淡淡的温柔。

 我

放下骄傲

放下固执

放下尊严

都是因为 放不下你

我的生活被支解的破碎不堪.我怕了.好怕. 我的爱,我五年的付出,我所有的感情,似乎在风雨中飘摇.我以为自己比从前坚强了,可是事情来的时候我还是如此无助.我还是那个除了哭就什么都不会的人.他似乎变了,为什么,变成什么样子,我都说不上.我只是隐隐感觉到有什么不对了.他不说,可是我能感觉到.我开始担心受怕,夜不能寐,每天都头痛欲裂,神情沉重,眼泪随时能掉下来.总是想哭.不敢听音乐,更不敢去想可又无时不刻的在想.睡着的时候都在哭,醒来就全身发抖.我好怕.我从来没有这么脆弱过,从来没有.

宝贝,如果没有发生最近的事情,我可能永远都意识不到你对我有多么重要,我是多么离不开你.我曾经一千次的想过,如果我们分开,我还能不能重新去爱上一个人,跟他过接下去的生活,.神情淡漠的面对每一次日出.可是我知道我不能,我知道自己根本做不到.我了解自己.也曾经以为很了解你.可是现在我对什么都没有把握了.我只知道,如果失去你,我将再没有任何活下去的勇气.

我是一个可悲的女人.知道有个朋友的女人,.她比我更可怜.但是现在,我觉得自己也不比她强.很多事情,我不能去跟身边的人释怀,因为我一向是安慰别人的人.我自己有事的时候,我可不想让别人来安慰我.可是我又是多么痛不欲生.我怎么样才能坚持下去?

我知道我离不开你,宝贝.我们曾经说过一万次的,不分手.不管你是不是有了别人,我会一样爱你,我会坚持,我会等你回来.不管有多苦,我都不会放手.

一切都是狗屎,我才发现我的生活充满狗屎.我什么都得不到.妈的我这是怎么了?所有的事情都让我心烦.所有的事情都是悲剧.我他妈总是悲喜交加的过每一天.所有的压力都是我一个人承担,所有的困难都是我一个人遭受,连一个能帮我分担的人都没有.这个春天简直是一场灾难! 我的一生就象是一场无法避免的车祸.我知道我是双手空空的人,我知道我并不拥有别的,可是为什么总让我遭受不幸,这生活是个缺口,现实是座堵欲的墙,我翻越不了,动不动就摔下来.妈的我简直想死!

这么久了,自己还是那么倦怠,多少次想给这里填补些东西,却又懒得敲字.我不知道自己什么时候变的如此没有情趣.想来那些青春岁月里面的感动,无论多少作业也不能阻止我写东西,不停的写,不停的表达,不停的记录,行走,爱,伤.而现在,什么都是麻木的.我不想写了.但是仍然会痛苦,仍然会垂头丧气.

生活从来不会垂青于我,我知道这个事实.我所热爱的事情,当我不认真的时候它会发展的很好,一旦我认真了,它就绝对玩完. 不只一件事情证实了这个事实. 害怕悲剧重演,我的命中越美丽的东西我越不可碰.我不知道为什么自己总是活在悲剧之中.想要摆脱却又无所适从.

已经一个多月了,我什么都没有做也什么都不想做.每天一模一样的生活让我半死不活.虽然在旁人眼中我的生活始终精彩无比.比如上报纸,到处开讲座,和身边的人小聚什么的.可是我发现自己还是很空虚,心里空空的感觉.没有一个寄托.连一个人一个事情都无法让我自慰.我真的觉得自己很惨.似乎身边的每个人都自得其乐.

我不是没有理想的人,可是一想到将来我立马沮丧无比.不知道自己是在怕什么,是怕付出还是根本就无所谓.音乐已经开始让我伤心.乐队更让我伤心.这很怪,也很好.起码让我知道自己还有心.可是又能怎么样?我能改变什么?或许我只是个砝码,可是为了什么去平衡我却毫无概念.

我痛恨春天.每个春天我都无比倒霉.家,他,还有所有的一切都让我极度不爽.有时候真的想就那么睡过去一直都不醒来.很怕醒来.每天醒来的时候都怕眼泪流下来.

青春似乎已经逝去.妈的今年我都22了.我想死.谁要说我这是如花似玉的年龄我准抽他.要说花我也是个朝生暮死的花.回头看来,双手空空.是我要的太多还是自己真的太惨?

身边很多人都结婚了.我更想死.

做应该做的,承受应该承受的,是正常的状态.

做不应该做的,承受不应该承受的,是我的状态.

死了算了.什么都没有了

已然成殇--所有的希望.

从大雪茫茫的故乡再度回来,大雾弥漫,大海依旧在窗外呻吟.像每次回来的感觉一样,我还是如此不知所措.似乎很容易陷入生活的一种状态中出不来,然而出来了又很难回去.很怕变化.即使是一点点细微的变化也足以让我翻江倒海.

这个寒假只有不到一个月的时间.该见的人都没有见全我就匆匆离开.似乎从前的朋友们都变的与自己有点格格不入.每个人都有了各自的生活.我们不再像以前一样一个眼神就知道各自的内心.每个人都在极力掩饰.我愤恨至极却又无能为力.我知道没有什么是不可改变的.我现在清楚的知道了.

最温暖的回忆还是家人.虽然只是短暂的相聚,但是亦足以让我感动.我是拙于表达感情的人,尤其是和家人,更是觉得做作.但是在内心深处仍然对亲情难以割舍.纵然一个人再独立自主,没有与亲人的互相牵挂,他依然是孤独无助的.

当然还有他.我是如此依恋他.五年了, 我依然象第一眼看见他的时候一样爱他,欢喜他,愿意宠他疼他,给他我的一切.我不知道这是我的幸运还是不幸.但我以无力更改生活的即定轨道.我不想再选择.

又一对好朋友分手了.在对我来说同样糟透了的情人节.我不知道该怎么样去劝慰他们.无论真相如何,我还是希望有情人能在一起,而不是相互折磨.我知道我们都受不了这个.

我过惯了一个人的情人节.我想我的宝贝也是如此.虽然每到这一天我都无比失落.但是只能如此.好在已经过去了.

祝所有的朋友们都能如愿以偿.愿家人平安健康.愿一切都好.

今天真是忙晕了头.真正的晕头转向.所有的事情都堆在一起.现在已经是25日凌晨,而我刚刚洗完澡坐在电脑前.此时不知多少人已经在梦中.正所谓的平安夜,而我则是累的精疲力尽.

早上8点忍着头痛强爬起床,醒来才发觉自己下半身依然酸痛加僵硬,才反应过来昨天的立定跳远考试和我那让人晕倒的成绩.不管怎么样,法语课还是要上.从床上艰难的下来,又是一样没时间吃早点忍着剧烈头痛去教室.我亲爱的法语老师他又把课延长了半个小时.尽管他真心诚意的祝福我们JOYEAUX NOEL,我还是期望他赶紧下课.终于到了中午,从教室出来直奔校外的商业街,给我越来越阳光的乐队主音订蛋糕.这人,不对应该是他妈妈真会挑的生啊每年都赶着这一天过生日.今天象春天,阳光很好,亮亮的照在身上,暖暖的感觉.每个陌生的面孔上都是洋洋喜气.尽管是一个西方的节日,人们却都如此的投入,其实我明白都跟我一样,找个放纵的理由和借口.订了个花花粉粉的蛋糕.心里暖洋洋的.好象自己过生日一样.仿佛回到了小时侯,一块奶油就能带来一天的好心情.现在虽然早就过了这种年龄.可是我宁愿用一个小孩子的心情来面对各种温情的事物,比如这个艳艳的蛋糕.

中午没太多时间吃饭,只是草草买了一些青菜,遇到一个很久不见的朋友,很无奈的和他坐在一起,聊起了很多从前的事情.我是挣扎着头痛欲裂,他却是兴致勃勃.我们是如此不同.他是真正的理想主义者.而我在他面前永远是艳俗世故.这不是他说的是我自己说的.尽管在另外一些人面前我可以很骄傲的说自己是理想主义.可是不知道为什么,在他面前我总是骄傲不起来.反而总是所有一切都如此龌龊.所有我的一切.

回到宿舍就赶紧泡茶换衣服化妆,不管有多忙我的茶是不能不喝的.这毛病已经根深蒂固了.之后就赶紧赶到建南,我们学校最著名的礼堂,为了一个26号的演出做彩排.各种人风风火火的表情迎接了我.一下子让我手足无措.彩完了要演的歌,各种人过来搭讪,当然也不乏挑性的.我发现自己最会应付这种局面,那就是我永远的拿手好戏---面无表情.我发现人的本性都是一样贱,你对人越冷漠他们总是越对你顶礼膜拜.

四点半急急忙忙赶到这个城市另一个超级金碧辉煌又腐败糜烂的地方.很高星级的酒店.很华丽的装修.很粉饰太平的名字--欧洲文化艺术节开幕式.看到这些让人眼花缭乱的物质,我真是后悔莫及.真是晕到一种境界才会接这样的演出.等着试音,调琴师还在满头大汉的赶工.我又开始忍不住发火.还好他没跟我计较.好不容易等着他完工,试完音他居然兴奋的问我要签名.让我本来就欲裂的头痛更加加剧.看着也一把年纪的人了怎么这样啊?编了个借口匆匆离开.赶到拳拳的生日.我发现每次身体出毛病的时候我的运气也超级糟糕.在车上跟一个老男人吵起来就差动手.到了吃饭的地方又因为提前订的位子被别人占而跟服务员大发脾气.还好最后妥协的是她们.乐队的人都佩服我了,一个个跟我说汀姐以后小弟跟你混了.我真是气急败坏.本来就头痛,又到处赶场子,浑身酸痛结果还遇到各种不爽,我能不发泄吗我.还好,生日过的还好.看到他们,不管气温有多么低我心里都是暖暖的.虽然宝贝不在我身边,但是我想还好还好,这么多人陪着我.热气腾腾的感觉让我想起来了久违的故乡,家,他.期间给宝贝打了电话,他还祝拳拳生日快乐.突然间觉得自己很幸福.就象突然间滑进了幸福的河流.好朋友,爱人,我,在某个时刻,我们在一起.一个人在这个城市,快三年了,他们渐渐变的象我的亲人.我不能否认,是我在这里不多的几处温暖里比较重要的一群.我软弱的象一只水母.若没有他们,若没有他们.......无法想象.

10点,他们一群人浩浩荡荡的去看我演出.走在大街上他们都说我们象不良社团,而我总像主谋,站在他们中间.看看他们我自己都觉得好笑.一群人都是黑衣长靴的,我一个女人站在他们中间确实有点奇怪.我向来如此.总是有办法引人注目.

穿着那件有些性感的礼服做完了表演.很大的场面.也很多老外.可是我总是打不起精神.不知道参加这样的演出对我来说到底是应付还是不在意.还好有他们在.我说来日方长.

匆匆赶回来,一晚上各种人发信息打电话我都没时间看手机.回来才想到他们.从前的好朋友们.于是给他们打了电话.说起从前的种种我还是能激动.赶在零点的时候又是另一个最好朋友的生日.打电话过去她说一直在等我.很感动.虽然相隔千里,我们却总能心心相印.我们都老了.不经意的就老了.晚上拳拳吹蜡烛的时候竟然伤感起来.我们都还不想20多岁.就是不想.我真的宁肯死了也不想变老.典型的享乐主义.我知道.

晚上打车路过中山路,放眼望去都是人,人潮汹涌.每个人的眼神都是扑朔迷离.燃起的烟花和手中的气球,等待打车的人们,节日,节日永远都只是借口,放纵是永远的目的.所有的人都一样,无一幸免.这么想着我突然难过起来.

我真想闭着眼睛生活.这样我就不用面对动不动就增加的年龄和永远物质主义的人群.我想我的葬礼上应该放着那首歌:假如流水能回头请你带我走.

平安夜,正在逝去.所有的人们,不管是美梦或是噩梦,愿你们不要醒来.因为睁开眼,马上又要变老.

平安夜,平安夜,谁的平安谁的夜?

 一季又要这样过去了.看着大街上花花绿绿五光十色的物质,被打扮的如此浮华来迎接新年.这让我无助的落寞.我常常是这样,在最热闹的人群中落寞,不由自主.不知道为什么很怕时间这样快的逝去,是怕变老吗?曾经信誓旦旦的决心要在变老之前死去,可能就是怕老.可是现在,时间已经过了21岁,可我还在念念不忘已经过去的19岁.过了这一年我就22岁了.可我是如此害怕22岁.一想到未来,我立马沮丧无比.

现实就是你无法选择不要的东西.多年以前,我用写作来矫情,现在只能哀鸣已经不能被矫情修饰的生活.每天醒来看着外面惨淡的天空,心里就郁郁寡欢.于是面无表情的迎接每一天的太阳.我们每天过着并不热爱的生活,但却深陷其中,无法自拔.

这个变态的城市.变态的人群.变态的各种面孔,总是让我自卑又紧张.让我想起很久以前的那些发了疯的日子,悲观,各种人世俗的眼光,失败,流离失所,伤害就象藤草一样缠绕着我们,从身体到精神,通通一样肮脏.每天靠着仅有的信仰龌龊度日.但为了什么呢?就为了换取今天依然无尽的空虚和无助吗?

现在已经是12月24号了.即将到来的是那个被叫做HOLY NIGHT的美好时刻.而我却还是手足无措.我总是这样.总是在关键时候紧张.面对镜头我总是想躲闪.就像直到今天我跟人说话还是不敢看对方的眼睛.始终不敢.

每次到年底的时候人就很容易伤感.很容易激动.很脆弱.这一年命运给我安排了很多东西来承受.无论曾经有多么苦,我过来了.我的路都是一个人走出来的.很多次我都以为我要陷进去出不来了.可我还是比我自己想象的要坚强一些.说实话除了坚强我也没别的选择.

当音乐响起我的身体不再沸腾,当末日来临我的眼睛也不愿睁开.所谓成长,就是丧失.所谓生命,就是幻觉.

祝愿所有的人都能得到其所愿得到的一切.

2005，一半是疯狂，一半是绝望。

2005，一半是怀念，一半是悲伤。

2005，一半是克制，一半是放荡。

2005，你的手掌温暖了我的指尖，我的唇崩溃了你的欲望。

2005，天空开始飘雪，阳光日渐消瘦，人的影子变成美丽衣裳。

2005，我坐在它的尾巴上眺望远方，任眼泪遮住脸庞。
 

2005, 因为爱,只因为爱,我泪流满面.

     我简直无法想象这个世界上还有比我更晕的人.居然把9点看成8点,以至于10点种的翻译课我差不多11点才赶到.没办法,我那些恶劣的生活作息是改不了的.不管多迟,我也要描眉润唇吹头发换衣服喷香水点眼药水充手机电池.一样都不能少.能省略的步骤我一步都省不了.每天出门的时候我都要确定钱包零钱包,手机小灵通,钥匙,清凉糖以及化装包都已经装在包里,不然没有这些东西我就觉得我出不了门.这个坏毛病使我不能参加一切需要过夜的集体活动,比如去海边露营,KTV唱通宵之类的,我绝对不能参加.我受不了生活里的一点点改变.我就是这样一个无法适应环境变化的可怜虫.走进教室还好那老师给我面子没为难我.每一天都这样混混沌沌的过去.身边的人变的一个比一个现实.我开始为自己担心.似乎只有我一个人还在动不动就为空气里漂浮的暧昧气息所激动或着难过.我总是在别处.各种人都在为自己的前途所累,选择这样那样苟活于世的方式.虽然在我看来都是伪善.可是我不得不承认这个也是我自己必须面对的.现实就是你无法选择不想要的东西.所以说逆来顺受成了一种美德.我知道自己说服不了谁.我甚至说服不了我自己.但是我却宁愿如此混混鄂鄂.

     今天降温了.大风吹下我的眼泪.我敏感的身体又开始发作,在各种场合和我作对.粉红色的液体让我触目惊心,那不是我的琼浆玉露.我知道它什么都不是.但是它令我惧怕.幸福有的时候近在我咫尺,可我总是抓不住它,因为我感到前所未有的虚弱.为什么我总是这样虚弱呢?我还要这样弱下去多久?

  一年又要过去了.南方的冬天就象一场车祸.简直让我不知所措.打开衣柜满满的衣服争先恐后的往外涌,我却常常失神的杵在那里不知道穿哪件.在雪花纷飞的故乡,我总是喜欢穿着厚厚的羽绒棉袄或者羊绒风衣加皮裙长靴,在这里我就不知道该怎么打扮自己才不像个外星人.我发现自己和周围的世界如此格格不入.这让我真是悲喜交加.

    怀念那些在冰天雪地里看演出的日子.雪光中燃起的烟花,人们的欢笑和眼泪,连一个冰淇淋都能让我流下眼泪来.每次演出我总要送他一个不同的耳环.我有这个嗜好.给喜爱的男人送耳环.我一直强调配件是最重要的.一个男人的品位,生活的质量和内里的修养都是在细节配件上体现.那时一个好朋友的朋友开的银饰店是我经常光顾的地方.每次演出,我总要打给他一只奇异的决无第二只同样的耳环.看着他抱着琴站在舞台上闪闪发亮的感觉常常让我不由自主的潮湿起来.我第一次了解我的身体,第一次知道我需要怎样的刺激和安抚.虽然我知道我的存在也许会给另外一些人带来痛苦.但是我却没有办法放弃.

    好冷.在南方过冬天就是感觉那种渗如骨髓的冷让人快要窒息.窗外的大海还在呻吟,不知道又是谁让她疼痛了.那么我呢?又是谁让我神经错乱了?

我都不知道自己是怎么了.现在我开始相信以前所经历的种种苦难,都是为了现在所以拥有的一切必须付出的代价.没有太阳的温度,我们如何演奏?看不见月亮,就象看不见的男人的背,反常的让我无法控制.月光精通爱抚之道,它在我身体上徘徊,照亮我内部所有的构造,最后回到她来的地方.她让我从梦中醒来,擦干我的泪水,带我出逃.

......

很久没有联络了.我忙的已经没有了生活的概念.除了他和学习,挣钱,应付各种考试和偶尔能让我激动一下的乐队的事情之外,生活就是一团乱麻.以至于过了今天的零点我都没有想起来你的生日,我的朋友.我不知道我们还算不算是彼此一生都脱不开关系的人,或者说伙伴,但是无论到什么时候,无论发生什么,你都能让我感动.每次想到你和你的音乐,都能让我感动.我不想定义我们到底是什么意义上的朋友.我记得你的每一次欢笑和眼泪,你的每一次得意和失意,还有我们曾经共同努力过的,放弃过的,哭过,笑过,感动过的,忘不了的所有回忆.所有应该发生的或者不应该发生的却又象都注定好要发生的事情,都是彼此永远的伤疤和财富.你的那张总是充满自信和愤慨的充满疑问的脸往往给我一种错觉,我是不是处在另一个不用的世界?还是我们都在城市边缘游荡徘徊,找不到自己,找不到该去的地方?

你又老了一岁．在刚刚过去的零点．一切和前一秒种并没有不用．但是眼睁睁的看着青春逝去的感觉真残酷．残酷的让人已经流不出眼泪．我知道你也会难过，也会想哭．你可以在旋律中疗伤，但是也会在旋律中绝望．我不知道为什么我们这样不相信生活，这样虚弱，这样无奈又不知所措的坚持．一些些的眼泪和欢笑都能抽打我们脆弱的神经．在这一点上，你并不比我强，真的．

我不想流眼泪．我已经流了太多．没关系，有些人永远不会分开，无论他们彼此身在何处，也无论时空如何转变．当时的所有感觉我都清晰的记得．因为这些依然能让我温暖．感谢上天让我有你和她陪我度过生命中最脆弱的时期．虽然物是人非，沧海桑田，我心底依然温存，因为我曾经有你们．

你又老了一岁．但是有了新的寄托．这很怪，但很好．无论你做什么我都始终祝福你，并站在你的一边．这似乎很奇怪．什么时候一到你身上我就没有原则了．不管怎么样吧．希望你修成正果，这一次，不要输．

活着真好．有时候真这么觉得．你可以分享我所有的玩具．我可以为你的音乐增添色彩．暗夜聆听我们的共鸣，或者是我们安慰彼此的一种方式．谢谢你给我这个权利．

相信自己，也相信生活吧．凌晨两点了．你的２２岁已经过去两个小时．不知道你现在在哪里的温柔乡里徘徊．无论你在哪里，希望你温暖．

生日快乐，承受你该承受的一切，并得到你该得到的一切．

混沌初开是我就是你的伴侣，因为我是你的影子。
在你的欢笑和眼泪中，你感觉到我黑暗的身影在你的周围盘旋，时而在前，时而在后。夜深人静当你孤独伤感时，你会惊讶的发心我离你是多么近，注视着你的脸。
不管你如何转身，我都在那里，我的影子扫过天空，盖过大地。我可怜的叫声和残忍的喧笑四处回荡，因为饥渴从未得到满足。我总在那里，你心上的一把刀，大脑的毒汁，体内的疾病。
我要在白天象个恐怖者追逐你，夜里象个噩梦，象活着的饥饿的骷髅，我要缠着你，要你给，给，给。我要象一跟刺，日夜刺你，象诅咒缠着你，象命运紧跟着你，如黑夜紧跟白天，如恐惧紧跟希望

懒病又犯了.有了空间不占着等着废,有了好吃的不吃等着坏了再心疼是我一贯的贱病.今天很好.一切都洋溢的一种奇妙的未知的感觉.今天象春天.所以不想再继续贱下去.

随便写点什么吧.找到了活儿干.下几个月的生活有了着落.昏昏愕愕的成了什么预备党员被逼无奈去上党校并为此要付出沉重代价.简直想卧轨给他们点血色看看.但是还是懦弱.只能过嘴瘾.

下午在公车上的时候看到一个穿黑衣的清瘦女子.让我不自然的想到了冬天.想到了故乡.肮脏的城市,起风的日子,灰暗,阴郁,我的红发,长裙,旋转的木马,大提琴的调调...那些逝去的日子.心里的感觉是青涩的.转眼间已经21岁.已经忘了曾经以为自己永远不会忘记的人和事.无常的悲哀.

晚上和学友们去海边疯了.沙滩上有各种各样奇怪的脚印.各种人留下的痕迹.深兰色的海水卷着雪白的浪花轻吟着.银色的月光一览无余的洒在沙滩上,星辰闪烁,我一下子觉得活着原来还有很多精彩.一起疯着的人可能不是真正的朋友,亦没有什么感情,但是这很好.我不在乎和谁在一起疯.我只在乎怎样放逐心情,释放情绪,忘记自己是谁,忘记还有多少事情等着我去完成.

心尚未平静.前几天的那场演出,虽然差强人意,但是似乎打动了很多人.我常常觉得自己象是一个游离在边缘地带的人.事情发生之前总是把自己无保留的投身进去并幻想成一个怎么样的角色,当事情真正来临的时候却不自主的游离了,宁愿做一个默默的旁人.看着别人激动,在我的旋律中旋转,在我的声音里舞蹈,自己却不知所措.回来看到网上的一个个人主页,激动的青春鲜活的血液,把我们摆到了极端的位置.圣徒,神,超生,绝望,这样的字眼贯穿全文.让我有点接受不了.没把自己想的那么纯粹.本来也没那么纯粹.想想如果作者看到我每天乱着头发啃着面包赶着上课总是迟到总是不着调蓬头垢面的龌龊样子会怎么想.世界真是奇妙.人总是有很多种样子.光鲜亮丽而又形容槁枯,明眸皓齿而又邋遢至及.

现在是凌晨了.18号已经过去.但是我仍然想祭奠十八号.因为三年前的这一天有我洗不掉的青春文身.为了最深爱的男人,不顾一切的坐几小时的车去看他的演出,天高云淡的兰州深秋,大风吹下我的眼泪,寒冷的操场,诺大的舞台,月朗星稀灯光闪烁,在后台看到的舞台下无数挥动的双手饥渴的眼神痛苦又舒服的表情,感受着他怀里的温暖和心里诡异的自豪和满足.各种感觉交杂在一起.空气里都是暧昧的味道.在台下看着自己的男人长发飞扬,舞指如歌,感觉自己所有的欲望都得到满足,所有的梦想都在实现.我至今无限怀念这种感觉.我甚至坚信多年来就是这种感觉在支撑着我,依托着我,我靠这个活着.是这个男人,是这个男人,是他的无辜纯良,是他的敏感坚强,把我从一个以为吃雪糕受老师表扬就是幸福的女孩变成今天描眉抹粉动不动就难过激动但已经留不出眼泪的女子.是爱让我们如此沉沦,又如此坚强.当然我也记得那一个寒冷的夜.我冻僵的身体上留下的父亲的巴掌.彻夜未眠.为演出而激动,又被疼痛折磨.永远的夜永远的记忆.不堪回首却非要回首.

今夜,当我听着海浪拍打礁石的声音沉浸在回忆里的时候,远在千山万水之外的宝贝,能感受到我的爱吗?

现在我面朝大海,却无法释怀.

晚安,我的宝贝.晚安,所有未眠的人们.

城市醒来的时候让我们一同睡去.

感谢你为我所做的一切．若不是你，恐怕我这样的电脑白痴永远也不会拥有这个空间．我若以梦为马，自由翱翔，你会是我永远的牵畔．没有泪水能使我成为花朵，没有国王能让我成为宝座，但是因为我有你，所以我一样绽放，一样精彩．